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Breve Introduzione: questo non è esattamente un
racconto ma una chat session fra me, "Il Comandante", e la geniale
"Vasquez"... la cosa divertente (per me forse non per voi) è
che è tutto un botta e risposta in tempo reale nato letteralmente
dal NULLA... cioè da io che le scrivo su msn esordendo con un:
"rapporto del terzo ufficiale sull'astronave mercantile Nostromo."
e lei che attacca e via fino alla fine. Grande Vasquez!!!!
Comandante:
rapporto del terzo ufficiale sull'astronave mercantile Nostromo.
Vasquez:
abbiamo pescato tanto merluzzo signore, i bastoncini findus venderanno
un casino quest'anno
Comandante:
io direi che abbiamo pescato un ALIEN... un vero problemaccio si è
mangiato tutte le sardine in scatola
Vasquez:
ah vuoi dire che il sottufficiale non era incinto, ma che un alieno gli
è uscito dallo stomaco
diamine allora come nascono i bambini?!
Comandante:
...hai bisogno di una vacanza Vasquez...
Vasquez:
signore è da mesi che mi rifiuta le ferie
Comandante:
certo Vasquez! Non ho mai detto che te le dovessi fare con me!
Vasquez:
ma signore come potrei abbandonarla?
Comandante:
ad esempio chiedendo un trasferimento su navi dove gli ufficiali non mangiano
dal mcdonald e poi espellono alieni corrosivi dalla pancia...
Vasquez:
era pizzarito signore....quello di mcdonald è uscito da un'altra
parte
Comandante:
mmm non mi sono mai fidato degli italiani...
Vasquez:
lei ha sempre ragione! sono infidi, una razza spregevole, dovremmo sterminarli
Vasquez:
vado ad azionare il nostro cannone laser di precisione
Comandante:
è già successo ma non è servito a nulla! Prima di
auto estinguersi dopo decenni di governo del loro leader avevano seminato
in tutto il mondo mandolini, pizzerie e camorra...
vada Vasquez
io mi faccio un cheeseburger...
Vasquez:
il cannone è fuori servizio signore, il tecnico si rifiuta di aggiustarlo
perché è venerdì sera e dice che ha diritto di ubriacarsi
da solo con Linda (la sua chiave inglese preferita)
Comandante:
quella chiave lo sta portando su una cattiva strada. Sarà meglio
mandarla in qualche missione pericolosa... ad esempio a stendere un Alien
con un lancio ben preciso in testa.
Vasquez:
signor sì signore!! la vostra saggezza mi sorprende ogni volta!
a proposito lei quando va in ferie?
Comandante:
sono queste le mie ferie Vasquez. Il mio vero lavoro è l'animatore
in un villaggio vacanze alpitour.
Vasquez:
bene signore! allora prenderò le mie ferie nel suo periodo lavorativo
pensavo di andare in un villaggio vacanze
magari uno di quelli alpitour
Comandante:
Maledizione Vasquez! La situazione è grave! Quegli affari sono
dappertutto!
Non riusciresti a divertirti in un villaggio alpitour con tutti quei finnici
in giro!
Vasquez:
ho chiamato la disinfestazione alieni
anche loro dicono che è venerdì sera
e che hanno la riunione con gli alcolisti anonimi
Comandante:
Io ho chiamato la disinfestazione insetti ma quando ho detto loro che
erano alti due metri e colavano acido mi hanno detto di chiamare la polizia
interstellare. Perché li avrei fatti morire dal ridere come stavano
ridendo loro.
Vasquez:
accidenti signore! in questa maledetta galassia nessuno lavora di venerdì
sera!!!
Comandante:
Ben detto Vasquez! Forse ho un piano!
potremmo improvvisare del cabaret e passare la serata in allegria
Vasquez:
amo l'improvvisazione signore!!!
Comandante:
si ma io non so essere allegro quindi dobbiamo pensare a qualcos'altro...
Vasquez:
potrei inscenare qualche tragedia di Shakespeare signore, l'Amleto, il
Giulio Cesare, l'Otello oppure il "mostro mangiauomini e la donna
farfalla"...
non sono ancora sicuro che sia stato il commediografo inglese a scriverla,
ma credo di si
Comandante:
no Vasquez... ci serve qualcosa di più letale se vogliamo avere
ragione di questi Alien... potremmo provare con qualcosa di Pieraccioni...
Vasquez:
il ciclone? i laureati? il pesce innamorato? l'uomo girasole e la donna
frigida? (anche questo non sono sicuro se attribuirlo a Pieraccioni...per
me è di Shakespeare)
Comandante:
io pensavo ad un piede o ad una tibia... da tirare sempre in testa all'Alien...
Vasquez:
prenda la mia di tibia, per lei farei qualunque cosa signore!
Comandante:
la ringrazio Vasquez... se non fosse che lei è privo delle gambe
dall'inizio di questo film... ricorda? L'Alien che gliele porta via tutte
e due...
Vasquez:
si chiama sindrome dell'arto fantasma signore, sento ancora dolore agli
arti che non ho più
Comandante:
forse è per questo che quei dannati mal di testa non mi abbandonano
mai...
Vasquez:
no signore, è colpa delle canzoncine che dovete far cantare agli
ospiti dei villaggi alpitour che le rimbombano in testa
Comandante:
bene Vasquez credo allora che andrò a dormire.
Vasquez:
signore, ma sono appena le 22!
l'equipaggio si sta ubriacando in mensa!
Comandante:
appunto! di solito andiamo in onda in seconda o terza serata. devo recuperare
le forze prima che lo scontro si faccia aspro...
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